Estou decepcionado, andei comprando umas revistas da Marvel e me deparei com estórias e desenhos infantis, claramente feitos para ser desenho animado. Não são detalhados como os antigos, os textos são idiotas e “engraçadinhos”, um fiasco. O Homem-Aranha duch cara devi te unch cinco anuch, ta sabendo? Estórias para quem pegou o bonde andando. Totalmente reprovados pela Comissão Julgadora Oficial Federativa Ecumênica Helicoidal Parapsicológica Imortalizada que julga a qualidade ... do quê que era mesmo?

E como diria Hebe Camargo: “Caralho! Quem roubou minhas ombreiras?”.

Mas “Hebe” é de chorar! Uma senhora idosa mais velha que o Raul Seixas, toda esticada de tanta plástica, com o cabelo duro, um batonzinho de rodoviária, um modelito italiano e se oferecendo descaradamente para todos os seus convidados, sem distinção de sexo. Madonna que se cuide! Ouvi dizer que esses dias uma pobre mulinha que passava próximo ao estúdio de tv teve que fugir desesperada porque a tal senhora queria lhe dar umas bicotas. Diz que a véia só não alcançou a mula porque suas ombreiras eram muitas pesadas. Mas fala a verdade, já viram como a Hebe vive sorrindo? Aquilo é o famoso efeito do estica e puxa e transforma a véia numa bruxa! Sem falar no Efeito Botox. E a prova da esticação está na tela para todo mundo ver. Podem reparar que sempre que ela senta, levanta o braço esquerdo junto. Sem contar as unhas nos cotovelos. Acho que ela sentou na cadeira do cirurgião e disse: “Doutor, me deixa igual ao Curinga”. Tem que rir para não chorar. No bom sentido.

É por isso que eu digo: “bandido esperto vira polícia!”.

Ta ligado que diz que agora o lance é escutar um tal de psichedelick-stroboskopic-ambientalistic-cyberfrolic-strambolic-trance. Sei lá, parece que o som se junta com ar, que se junta com a terra, que se junta com a água e tudo se transforma numa mistura que junto com o astral cósmico do ser pode ser quase que translinearmente falando o que o povo anglo-saxão costumava chamar de um Hubi-Dagui-Bubbhu.

Se eu fosse prefeito eu ia acabar com a criminalidade! Somente os bandidos cadastrados poderiam cometer delitos e sempre usando camiseta e boné do estado. Eles receberiam um salário mensal e seriam registrados, tudo que roubassem seria leiloado e o dinheiro proveniente deste leilão iria para o prefeito, quer dizer, para a prefeitura. Esse programa se chamaria P.R.O.B.O.L.S.O. e seria patrocinado por multinacionais do como o Cartel de Cali e a Beiramar Ltda. A sigla nem precisa dizer o que significa. Mas se mesmo assim alguém quiser saber, é Programa Redutor Organizador Beneficiente Organizador dos Ladrões Sindicalizados Organizador.

Espero que a Hebe não fique braba comigo.

++ Curiosidades sobre super-heróis:

O Hulk chegou a ser chamado para interpretar Shrek 2 no cinema, mas recusou a oferta porque disse que aquilo era filme pra laranja.

O sonho do Homem-Invisível é ser modelo.

O Demolidor é cego.

Dizem que ele ficou cego depois de usar durante uma semana um daqueles óculos escuros de dois reá da Rui Barbosa.

Wolverine em portugês é Carcaju! Já imaginou se falassem no filme: “Vamos Carcaju, vamos dar porrada em todo mundo!”. Quem ia ter medo dessa merda de carcaju? RAARAARIIIIROUROUROUROU!!!

O Thor já foi pedreiro.

A verdadeira identidade do Quarteto-Fantástico: Glória Maria, Pedro Bial, Maurício Kubrusli e Maurício Kubrusli.

A Mulher-Maravilha fala “magavilha!”.

O Homem de Gelo se derrete todo sempre que vê um rabo-de-saia.