Ae galera, no segundo turno dessa porra de eleição votem no palhaço carequinha, porque o palhaço barbudo ninguém aguenta mais!

Eu fui mesário nessa palhaçada! Que beleza, fernandinho! Tinha gente pensando que era voto pro desarmamento. Não sabia se votava no calibre 38 ou na 45. Tavam atirando pra todo lado. O verdadeiro circo de soleil. Era palhaço de mais pra um circo só.

O negócio é votar no Cristóvão Colombo, o cara descobriu a América! Até botou ovo em pé! Pena que quebrou quando caiu, mas porra, ele descobriu a América! Afinal, quem é que nunca viu a novela das oito?

 Em quem eu votei? Pra deputado federal na data de nascimento da minha avó, pra deputado estadual na data de nascimento na minha cachorrinha, a lucy, pra governador no número do meu capítulo preferido do Friends e pra presidente eu votei em branco porque não gosto de preto.

Ai, eu não vou mais votar no lula porque ele não foi no debate! Que vergonha! Ele traiu o povo brasileiro! Roubar tudo bem, mas atrasar a novela das oito e ainda faltar, aí já é demais!

 E acreditem, o brasil tem salvação, quem não tem somos nós, cada dia mais burros e agressivos!

Saltitando pelas clareiras da floresta,
Lá vem ele, o pobre sapo-boi
Avexado pelo inóspito ambiente
Tão distante do seu úmido e fedorento pantano
Mas ainda assim ele não se deixa abater
Ele, o sapo-boi

O animal mais desprezado da face da terra
Mais anônimo que um carcaju da tailândia
Mais asqueroso que baba de quiabo
O terror das moscas e simpatizantes
Mas ele dá seus pulos
Ele, o sapo-boi

Crente que um dia ainda vai virar príncipe
Cai na real, sapo burro!
Quem vai ser a cega que vai te beijar?
Vai ser sapo pra sempre!

Ser sapo-boi não é mole não
Mas ainda tem um consolo,
Seu primo distante,
Além de asqueroso,
Ainda tem que aguentar a rima:
Sapo-cururu, sapo-cururu...

Cara, eu sei que só escrevo asneiras e tal, mas vou ser obrigado a falar uma maior que todas as anteriores: Estou sendo perseguido por ninjas de todas as partes do Brasil. Os temidos homens das sombras se revoltaram com um comentário meu de meses atrás sobre o ninjitsu e não param de me enviar e-mails ameaçadores! Já tentei explicar que era brincadeira, mas vou ser obrigado a dar um aviso, já que ninguém me leva a sério: NINJAS DO BRASIL, VÔ DÁ PORRADJA!! E devo prevení-los que sou faixa preta na temida arte do Xuritsu. O Xuritsu é uma variação milenar da terrível técnica da cegonha peluda, inventada no ano de 4000 antes de El Kabong, o honorável mestle nascido na longínqua ilha de Macau, perto da província de NesKau. E desafio qualquer ninja verdadeiro a me mostrar a temível técnica do xupaki.

Banzai, arigatô caramuru.

Cara, nem acredito, Napalm Death em Curitiba! Vai ser animal. Estão na turne sul americana (não brinca!) do disco “The code is red: long live the code”, que por sinal é animalesco. O Napalm é a banda mais tosca da Inglaterra, os caras atravessam o mundo tocando um metal de altíssimo nível, são uns malárias, já têm uns vinte anos de carreira e conseguem ser cada vez mais pesados. Tá bom de mais pra ser verdade, seu! se marcar os caras não sabem nem escrever! Metaaaal!

Os pais do grindcore virão com apenas uma guitarra, agora que um de seus guitarristas, Jesse Pintado foi expulso da banda por problemas alucinógenos.

E lá vamos nós novamente, rumo à destruição. Wait and bleed.

Depois de véio resolvi virar esqueitista. Não de fazer manobras e tal, mas de descer ladeira, mais popularmente chanmado de downhill, usando longueborde. Só que eu substituí as hills por umas ladeiras perto de casa que é mais seguro. Cara, é muito massa! A velocidade, o medo, a agilidade! Pior que quando eu tinha uns dezesseis anos eu falava que skate era uma bosta e coisa de mané. Anos depois... Não sei se agora eu sou mané, se antes eu era mané ou se sempre fui, mas que é totalmente adrenalizacionalizante, isso é!

Malditas ondas negras formada por uma massa sólida composta por uma mistura de hidrocarbonetos de cadeia longa associados a isótopos de enxofre vindos do petróleo que é um resíduo de decomposição de matéria orgânica ocorrida a altas condições de temperatura e pressão, devido ao soterramento por sedimentos, misturado a minerais triturados que acabam por formar este que vos é chamado-lhos de asfauto.

Eu Buga da Silva, nesta que vos-escrevo, gostaria de deixar-lhes bem claro, que realmente não tenho nada contra os ninjas e demais seguidores do tal bushido. Não tenho qualquer tipo de preconceito, não discrimino e nem tão pouco sou capaz de tecer qualquer espécie de crítica ou comentário à cultura ninja tamanha é minha ignorância sobre o assunto. O máximo de contato que já tive com o ninjitsu foi assistindo filmes tipo “American Ninja”. Confesso ter pecado contra os monges das sombras e profanado sua cultura milicentenária fazendo estrelinhas com tampinhas de garrafa para atirar nos vizinhos em minha saudosa infância.

Mas nunca, por nenhuma hipótese, razão ou circunstância, tive a intenção de denegrir os ninjas. Tudo que eu queria era tirar um sarro!

É por isso que venho por meio desta fazer um pedido de desculpas a todos os ninjas que existem pelo mundo, mesmo que nós, indivíduos comuns, não possamos vê-los.

AIÔÔÔ NINJAS, EM FRENTE!

P.S.: Quero aproveitar e dizer que também não tenho nada contra os mano do hip-hop e não me responsabilizo por qualquer tipo de comentário racista-facista-irracional enviado por qualquer tipo de indivíduo que tenta se aproveitar deste nobre meio de comunicação para expressar opiniões de cunho duvidoso.

Daqui a pouco até o Batman vai querer me dar porrada.

Atenção metaleiros desavisados de plantão, amanhão show da banda alemã de death metal Desaster, com abertura do death descomunal do Imperious Malevolence e do black metal satânico da horda negra do Evil War.

Ainda este mês, mais precisamente dia 27/10 tem o grindcore pútrido do Napalm Death. Imperdível, simplesmente imperdível, meu caro Jones.

E depois de velho resolvi fazer uma coisa que não fazia nem quando era criança: andar de skate. Não ficar fazendo manobras e tal e sim descer ladeiras cabulosas (downhill para os mais americanizados). E te digo uma coisa, não tem nada melhor que passar a madriga de dias sem nada para fazer descendo umas ribanceiras por aí. As vezes sai sangue, mas afinal que graça teria ficar vivo se não fosse a possibilidade de morrer a qualquer momento?

Tingaralatingadum!!!

Caracoles, acabo de perceber que além de andar escrevendo uns títulos pra mais de infames, a maior parte deles tem a ver com gatos. Tudo bem, tudo bem, na verdade são só dois, mas mesmo assim tenho certeza de que se eu relatasse esse fato para um psicólogo ele diria que eu estou sofrendo uma restrição pneumoptagórica que é resultante de traumas psicológicos inconscientes porém influentes na percepção do mundo inerente da atividade onírica dos agentes parapatológicos, ou seja, falta de ter o que fazer.

>> Depois daquela feijoada...

As flatulências enganam.

Água mole em pedra dura tanto bate até que bufa.

Com todo o respeito.

E entre uma besteira e outra, descobri um site com umas piadas bem no estilo pastelão:



Veja estas pérolas da ignomínia psicossomática:

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.

O cara é uma espécie de Charles Baudelaire de Nova Santa Rosa do Oeste ou coisa parecida. Me perdoem os novasantarosenses do oeste pela ofensa.

Cara, eu tava lendo uns posts antigos meus e vi que tem, num post sobre a temida arte ninja, um comentário indignado de um indivíduo que se dizia ninja. O cara ficou puto! Ameaçou me matar usando o famigerado golpe do cisne. O que ele não sabe é que sou um dos únicos mestres da antiga arte do shuritsu ainda vivos e para nós, mestres, o inimigo é inexistente. É como já dizia o poderoso mestre Sharopin: “A fraqueza é o defeito dos fracos”.

E para finalizar esse monólogo de um homem só, aí vai um pequeno verso do grande poeta carcamano Amarildo Ticarigadum:

E como se fosce apenas mais um rouxinol selvagem pululando pela imensa núvem,
O pobre tamanduá-bandeira descreve o seu rítmo dançante em notas de cetim
Triste pelas formigas que não conseguiu rangar
E tremendamente afetado pela indiferênça latente do ser, ele entrega sua carcaça peluda e nariguda nas mãos de Deus
Nunca um pobre tamanduá-bandeira foi tão triste
Morto ironicamente com a boca cheia de formigas

Em breve mais incríveis poesias sobre guaxinins, ornitorrincos e ariranhas.

Saída pela esquerda

Sabe esse papo de que que o rock morreu? As vezes penso que é verdade. Lógico que existem milhares de bandas por aí tocando rock'n'roll, mas a essência da coisa se perdeu há muito tempo! O rock não é mais aquele lance verdadeiro, visceral, analógico, onde não importava o estilo da banda, mas sim que lá no fundo existiam elementos que uniam todas as bandas. Hoje ninguém respeita ninguém!

A verdade é que a maior parte das pessoas que se acha conhecedor do rock mal conhece seu estilo preferido e se acha no direito de criticar outras bandas. Tira a bosta dos ouvidos e vai se foder!

Eu não gosto de muita coisa que é feita hoje, mas gosto de muitas outras. Mas pode ter certeza, nunca vão me ouvir dizer que tal banda de rock é uma merda, porque eu respeito quem gosta dessa banda e o direito dela de gostar. Porque se todos ficarem se sacaneando, aí sim a coisa não anda.

Acho é que a grande maioria dos que se acham no direito de criticar bandas ou estilos de rock não passa de um bando de babacas frustrados que sempre sonharam em ter uma banda mas nunca tiveram colhões para levar seu sonho adiante. Além de não entenderem nada do que estão ouvindo.

Você fala que gosta de metal, neguinho fica tirando sarro de Manowar, por exemplo. Ô cabecinha fechada! Nunca escutou metal direito na vida! Até parece que é a única banda que existe!

Se você gosta desse som tipo indie, neguinho fala que é tudo cópia de Betles e Stones e que os caras não tocam nada. Aí eu pergunto: Você já ouviu alguma dessas bandas?

Se o som é punk e o vocalista não tiver moicano neguinho diz que o cara é traidor do movimento.

Até as próprias bandas têm culpa. Os caras de uma banda sempre acham as outras uma merda, tiram sarro, não se ajudam, não se únem!

Aí você vai levar um papo com aquela mala que cita uma banda de cada estilo só pra dizer que conhece tudo. VAI SE FODER!

Morte a todos que se acham no direito de criticar qualquer coisa! Morte a todos que se acham rockeiros e não passam de escravos da opinião alheia.

No rock não existem divisões, ou é ou não é! Se o cara quer usar calça de couro, ou moicano ou franjinha de Beatles, fôda-se! O que importa é a qualidade das músicas.

Logicamente todos têm direito a expor suas opiniões, mas acho uma total falta de respeito você estar conversando com uma pessoa que você sabe que gosta de Linkin Park e dizer que é uma bosta. Mesmo que você ache, guarde a opinião para você! Não leva a nada esse tipo de comentário.

E pra terminar, saudações aos verdadeiros amantes do rock'n'roll, seja ele pop, leve, pesado, underground, metal, punk, alternativo ou seja o que for!!!

IT'A A LONG WAY TO THE TOP IF YOU WANNA ROCK'N'ROLL!!!

Mas pra ver neguinho ficar louco mesmo é só pegar uma pessoa que só anda de carro e fazer a criatura pegar um ônibus. O cara fica louco!

E lá vai o pobre inocente
Deixa o carro na garagem do trampo
E vai em frente
Trabalha a manhã toda ansioso
Pela hora do almoço
Não ciente do desgosto
Que espera em seu caminho
Vai pra casa de latão
Mas bem na hora do almoço?
É tanta gente misturada
As criancinhas da escola
As velhinhas da igreja
todo mundo alucinado
E você bem lá no meio
Espremido pra caralho
Aquele cheiro de sovaco
Um falatório animal,
Ê povinho anormal!
Nem parece ser humano
Ainda bem que tenho carro!
Eu sou mais civilizado
E o bonde vai parando
E demora uma cara
Motorista lazarento
É mais lerdo que uma mula
Não tem mais o que fazer?
E manda essa velha gorda descer!
Tá ocupando muito espaço
Véia gorda do caraio
E vem cheia de sacolas
Joga a velha pra fora
Eu tô quase explodindo
Quero um pouco de respeito
Mas eu sei que não tem jeito
Pára o bonde motorista
Para que eu quero descer

Sabe quando você tá putaço da cara, aquele dia em que você acorda com o telefone tocando ao lado da sua orelha e quando atende é a telefonista das lojas Pernambucanas avisando da nova promoção no setor de eletrodomésticos, aí você levanta, dá aquela topada na quina do criado mudo; na hora do café o leite tá azedo, mas você só percebe depois de dar aquela talagada; quase espanca sua avózinha de noventa e quatro anos só porque a velhota tostou demais a sua torrada; quando vai tomar banho a água não esquenta de jeito maneira e ainda por cima algum dos outros familiares (nesse momento vistos como verdadeiros inimigos) fica abrindo a torneira da cozinha e a água fica aquele fiozinho; depois derruba a escova de dentes na privada; sai atrasado pra trampar, o ônibus demora e quando vem está lotadão? Pois é meu camarada, é nesses dias que um simples comentário pode te levar a loucura.

Comentários ingênuos:

É, o mundo roda, roda, mas não para nunca.

Quanto mais o tempo passa, mais as pessoas envelhecem.

Acho que estou doente. Quanto mais eu ando, mais cansado fico!

Engraçado, bastou eu engordar para minhas roupas não servirem mais!

Sempre que ando no sol me dá uma sede!

Basta você seguir em frente que vai chegar ao fim da rua.

Nossa, você é parecidíssimo com seus pais!

Comentários e situações sobre regime e similares:

Vou pegar unzinho só para experimentar.

O meu prato ficou grande, mas a maior parte é salada.

Comer x-bacom com coca diet.

Agora vou comer mais uma porçãozinha desse leitão à pururuca, mas à noite como só uma salada.

O que engorda mesmo nesse x-egg-calaberza-bacon é o miolo do pão.

Segunda eu juro que começo a academia.

Hoje eu só estou comendo essas gordurinhas porque é fim de semana.

Hããã?

Acabo de lembrar um fato que a mente senil que habita esta minha carcaça quase sem vida vergonhosamente, através de um lapso, apagou momentaneamente de seus arquivos: o show do Judas Priest com abertura do Angra e Whitesnake, no Anhembi-SP, dia nove de setembro. Podem falar o que for, mas foi um show simplesmente acachapante! Foi animal, destruidor, alucinante, arrebentador de tímpanos, sangrento, maléfico, grandioso, extremo e resumiu toda a essência do heavy metal em petardos traduzidos em música. Essa turnê está marcando o lançamento do álbum Angel of Retribution e o retorno da lenda do metal Rob Halford aos vocais.

A banda tocou um set recheado de clássicos e mais cinco músicas do novo disco: Angel of retribution, Hellrider, Judas is rising, Deal with the devil e Revolution, todas tão metálicas quanto antigamente, verdadeiras celebrações ao heavy metal.

E lá estava eu, um antigo fã, doze anos depois da descoberta da banda através do grande, grande e saudoso álbum British Steel (1980), vendo o Padre Judas ao vivo, literalmente alucinado, a poucos mtrosw do palco, cantando aquelas músicas como se fosse mais um integrante da banda (eu e mais 35 mil pessoas)

E como fui ao show do Priest em 2002 no antigo Credicard Hall-SP, que foi com o vocalista Tim “Ripper” Owens, o qual gravou os ábuns Jugulator, Meltdown (live) e Demolition e é dono de uma técnica invejável e de um alcance vocal bem superior ao de Halford (principalmente pela diferença de idade), além de timbre bem próximo, porém mais agressivo e com influências mais muderrnash, é possível fazer uma boa comparação das duas fazes da banda e constatar que apesar de os discos com Ripper serem diferentes do Judas tradicional, a qualidade e outras características importantes não mudaram e o Judas só produziu novos clássicos. Porém, o lado estrela de Halford não permite que ele cante nenhuma música da época de Ripper na atual turnê.

E o êxtase era total, solos de guitarra velozes, melódicos, rápidos técnicos, agressivos e esmerilhantes, o dueto de guitarras mais arrebatadoramente descomunal, bateria técnica, rápid, ensurdecedora, tribal, com viradas animalescas que só podem ser traduzidas como PPPRRRRTCATUPUMBUMTATUBUMCUMTCHUMTUTUTUTUTUTUMTRUTRU TATRUTRUTABRRRRTTTTTPTATUTUTUTUMTUTATATATATUM, baixo martelado e espancado, tudo unido pelos grandiosos vocais de Rob Halford, que não só canta, mas interpreta as músicas, transformando-as em verdadeiros hinos do metal. Tocaram inclusive a música “Diamonds and Rust” da cantora folk-muito-louca Joan Baez, ou “Bob Dylan de saias”, para os íntimos. E sobre essa canção, baby, eu só posso lhe dizer uma palavra: PUTAQUIPARIUMEUESSAMUSICAFICODUCARAIU!ou resumindo: “ÔÔÔÔÔ”!

Eu sei que eu tava pra lá de Marrakesh e pirei um monte. O show do Whitesnake também foi massa, mas não tô a fim de falar sobre ele.

Caralho! Nuca ví tanta água cair nun lugar só! Só porque eu não gosto de tomar banho.

Finalmente consegui instalar uma conexão em casa, tava demorando. Foi bem em tempo, assim posso verificar quanto tempo ainda temos de vida antes do dia fatal. Porque eu vos digos-lhos, senhores, o céu está literal e científicamente d-e-s-a-b-a-n-d-o sobre nossas reles e pteranozóicas cabeças.

Podem começar a estocar pés de pato, snorkels, cilindros de ar ou quem sabe até mesmo um pequeno submarino portátil que faz parte dos brindes que você ganha comprando o incomparável Grill do George Foreman! tudo é util nessas horas!

E digo mais, corram, porque tem uma liquidação de trajes de banho nas casas Bahia que está simplesmente imperdível!

É agora que aquele peixinho triste e sem expressão que você mantém confinado de forma tão desumana num pote de requeijão usado vai olhar para você ironicamente e dizer: “Larga a mão de ser burro, peixe não fala, mané!”
rararararara! essa foi boa.

O que alguns dias de chuva e frio são capazes de fazer com a mente de um pobre indivíduo! Ou: O que a mente de um pobre indivíduo e capaz de fazer em dias de chuva e frio! Ou: O que dias de chuva são capazes de fazer na mente fria de um pobre indivíduo! Ou: O que a mente fria de um indivíduo é capaz de fazer com um pobre em dias de chuva! É melhor parar por aqui.

Maaaaas.... começar por aqui! Sim, é isso mehmo que você está ouvindo. Vocêêêêê aí de casa, você, que está aíííííí´, assihtindo o meu pograma, o populahmente conhecido, o bardoso, o idiossincrático, o pograma do Zelão!

E hoje, meus colegah de trabaaaalho, eu contah um pouco de minha vida, sim eu vou contah a vocês um apanhado geral dessa minha trajetória sofrida e santificada que me trouxe até esse lugah onde eu me encontro nesse dia de hoje.

E lá estava eu, um pobre e inocente orelhudinho, tentando desvendah o mundo, no auge de meuh quatro anoh de idade. Foi então que durante mais uma briga de meuh pais para decidor quem ficava com a iogurtera um prato lançado por mamãe atingiu-me direto na moleira e então eu ví uma luz me dizendo: “Atenção, meu nome é Dr Silva, você sofreu um traumatismo craniano e vai vai ser operado agora mesmo”. E desde então eu só tenha a agradecer à mamãe por te me atingido, porque minha vida só melhorou.

Aos doze anos comeceí a estudar na melhor escola do município de Acarajé. O nome da escolá era MÓBRAU e foi lá, pouco antes de uma palestra do jornalista Sérgio Chapeletta que eu ví o meliante dando um teco na maizena e desde então comecei a aspirar a carreira de(o) apresentador de tv.

e trinta e cinco anos depoih, depoih de anos trabalhando como ajudante de colador de selos, que eu tive essa oportunidade de seh contratado pela Quem Te Viu Quem TV e podeh propohcionah muita divehsão com o Show do Zelão

Até maih, até maih.

Pois é, após cinco anos de dedicação, estudos, pesquisas, estágios, mais estudos e mais estágios, finalmente cheguei a uma conclusão: eu não sei de porra nenhuma! Achei que sairia da facul sabendo alguma coisa sobre química, mas no balanço final, tenho mais dúvidas que conhecimento. Espero que isso seja normal, ou então terei que seguir o conselho da minha mãe e virar pipoqueiro. Pior que eu detesto pipoca. Mas mesmo assim, estarei formado, agora poderei fazer como uns e outros, que se formam, não conseguem porra nenhuma por aqui, vão tentar a sorte no “reino do hamburger” e acabam se tornando engraxates em Nova Iorque, só para aparecer no Fantástico dizendo que o Brasil não dá valor aos seus filhos. Oras, estuda que nem gente e larga mão de ser incompetente, camarada!

Mas chega de discursos sobre política internacional, o negócio agora é interiorizar, harmonizar e vagabundear, como todo bicho-grilo que se preza. Morte aos bichos-grilos!

Todos os dias, a professora chegava em sua classe de quarto ano primário (ainda existe isso?) e ao entrar, dizia: “Boom diiia!” e a classe respondia: “Booom diiiaaÊÊÊ!”. O tempo foi passando e a fessora começou a ficar aperreada com a resposta da turma. “Catso, mas que porra quer dizer bom diaê?” - pensava a pobre mulher. Um belo dia, ao chegar na classe a professora disse bom dia, como sempre. Mas aí veio a resposta dos pestinhas: “Bom dia!”. Aí a tia ficou louca: “Mas que diabos, eles disseram só bom dia, qual o problema?”. Então, após fazer a chamada, ela notou que apenas um aluno faltava, o diabólico e temido Joãozinho. Então para tirar dúvida sobre o tal “bom diaÊ”, ela combinou com a turma: “Escutem aqui, seus pestinhas, vamos com binar uma coisa, amanhã quando eu chegar e disser ”bom dia“, ninguém responde, certo?” e os alunos: “Siiiim, querida professora!”. No dia seguinte a professora chega à sala de aula e diz: “Bom dia!” e então, só o Joãozinho, que havia faltado no dia anterior responde: “Vai se fudê!”

É isso aí, para desespero de alguns e mais desespero ainda de outros, eu resolvi retomar minhas raízes. Não que algum dia eu tenha feito algo que realmente pudesse ser chamado de abandoná-las, mas agora estou com a corda toda. É como dizia aquele velho sabonete após ser molhado: “Agora ninguém me segura!”

Como é bom frequentar festivais de rock'n'roll/heavy metal que levam ao pé da letra todas as características que consagraram essa vertente mais pesada do estilo musical que um dia já foi capitaneado pelo saudoso Elvis Presley (ou o Roberto Carlos dos E.U.A., para quem preferir). Local longínqüo, desconhecido e totalmente improvável (além do nome esdrúxulo), comida de péssima qualidade (isso quando são capazes de serem identificadas), cerveja quente, banheiros deprimentes, pessoas bêbadas e fedorentas jogadas por toda parte como se fossem corpos empilhados, bosta de vaca por toda parte (acompanhada daquele odor penetrante) e bandas tão boas quanto as encontradas num concurso de covers do Marcelo Augusto.

Sim, eu sei que é isso que todos os seres preconceituosos e amantes de estilos musicais que por questão de ética não ouso citar neste blog pensam. Mas pasmem, desta vez estão certamente errados!

O festival em questão se chama BOB ROCK, é realizado todo ano na grande metropode de Dona Emma, localizada a cerca de alguns quilômetros de Blumenau, numa chácara deveras muito louca. Esse ano ocorreu nos dias 09 e 10/04. Por incrível que pareça tudo estava como sempre, mas diferente do normal, ou seja, esqueci.

Entre as cerca de trinta bandas que se apresentaram estavam JAILOR, DALILLA, EFEITO NOCIVO e BEDLAM, todas de curitiba e as catarinenses RESTHUS e FLESHGRINDER e RITUAL, essas três últimas verdadeiras marretadas nos miolos.

As bandas curitibanas, como sempre, foram o grande destaque do festival, que já está em sua quinta edição. Performances matadoras, grandes músicos, técnica a dar com o coturno, pancadaria, destruição, sangue, podridão. Resumindo, o vedadeiro sentido da palavra paraíso. Porra, rolou até guerra de bosta!

Agora vou sair correndo que o alarme para incêndio está tocando, deve ser por causa da minha bomba de fumaça...

Aguardem a cobertura completa de parte do festival!!!

E não esqueçam de mandar um abraço pu Taiada!

Será que alguém tem um emprego na função de vagabundo para me arrumar? Sou profissional, esforçado e decidido, quando quero vadiar ninguém me segura. Tenho 28 anos de experiência, sei dormir, roncar e reclamar como ninguém. Além disso trabalho de graça, porque vagabundo que é vagabundo tem preguiça até para ir ao banco (a não ser aquele da praça ao lado de casa, que é perfeito para puxar uma soneca).

Falar em preguiça, será que alguém poderia me trazer um suco? Tá o maior calor aqui!

Humor negro: Dois jovens canibais estavam conversando no pátio da escola na hora do recreio. Em seguida desce a escada uma linda garouta, toda sorridente, mas só com o toco de um dos braços, acena para um dos canibais e segue em frente. Em seguida, o felizardo comenta: “Tá vendo aquela gata? Pois é, tô comendo!” RARAARARARARAARRARARARARA

Estou decepcionado, andei comprando umas revistas da Marvel e me deparei com estórias e desenhos infantis, claramente feitos para ser desenho animado. Não são detalhados como os antigos, os textos são idiotas e “engraçadinhos”, um fiasco. O Homem-Aranha duch cara devi te unch cinco anuch, ta sabendo? Estórias para quem pegou o bonde andando. Totalmente reprovados pela Comissão Julgadora Oficial Federativa Ecumênica Helicoidal Parapsicológica Imortalizada que julga a qualidade ... do quê que era mesmo?

E como diria Hebe Camargo: “Caralho! Quem roubou minhas ombreiras?”.

Mas “Hebe” é de chorar! Uma senhora idosa mais velha que o Raul Seixas, toda esticada de tanta plástica, com o cabelo duro, um batonzinho de rodoviária, um modelito italiano e se oferecendo descaradamente para todos os seus convidados, sem distinção de sexo. Madonna que se cuide! Ouvi dizer que esses dias uma pobre mulinha que passava próximo ao estúdio de tv teve que fugir desesperada porque a tal senhora queria lhe dar umas bicotas. Diz que a véia só não alcançou a mula porque suas ombreiras eram muitas pesadas. Mas fala a verdade, já viram como a Hebe vive sorrindo? Aquilo é o famoso efeito do estica e puxa e transforma a véia numa bruxa! Sem falar no Efeito Botox. E a prova da esticação está na tela para todo mundo ver. Podem reparar que sempre que ela senta, levanta o braço esquerdo junto. Sem contar as unhas nos cotovelos. Acho que ela sentou na cadeira do cirurgião e disse: “Doutor, me deixa igual ao Curinga”. Tem que rir para não chorar. No bom sentido.

É por isso que eu digo: “bandido esperto vira polícia!”.

Ta ligado que diz que agora o lance é escutar um tal de psichedelick-stroboskopic-ambientalistic-cyberfrolic-strambolic-trance. Sei lá, parece que o som se junta com ar, que se junta com a terra, que se junta com a água e tudo se transforma numa mistura que junto com o astral cósmico do ser pode ser quase que translinearmente falando o que o povo anglo-saxão costumava chamar de um Hubi-Dagui-Bubbhu.

Se eu fosse prefeito eu ia acabar com a criminalidade! Somente os bandidos cadastrados poderiam cometer delitos e sempre usando camiseta e boné do estado. Eles receberiam um salário mensal e seriam registrados, tudo que roubassem seria leiloado e o dinheiro proveniente deste leilão iria para o prefeito, quer dizer, para a prefeitura. Esse programa se chamaria P.R.O.B.O.L.S.O. e seria patrocinado por multinacionais do como o Cartel de Cali e a Beiramar Ltda. A sigla nem precisa dizer o que significa. Mas se mesmo assim alguém quiser saber, é Programa Redutor Organizador Beneficiente Organizador dos Ladrões Sindicalizados Organizador.

Espero que a Hebe não fique braba comigo.

++ Curiosidades sobre super-heróis:

O Hulk chegou a ser chamado para interpretar Shrek 2 no cinema, mas recusou a oferta porque disse que aquilo era filme pra laranja.

O sonho do Homem-Invisível é ser modelo.

O Demolidor é cego.

Dizem que ele ficou cego depois de usar durante uma semana um daqueles óculos escuros de dois reá da Rui Barbosa.

Wolverine em portugês é Carcaju! Já imaginou se falassem no filme: “Vamos Carcaju, vamos dar porrada em todo mundo!”. Quem ia ter medo dessa merda de carcaju? RAARAARIIIIROUROUROUROU!!!

O Thor já foi pedreiro.

A verdadeira identidade do Quarteto-Fantástico: Glória Maria, Pedro Bial, Maurício Kubrusli e Maurício Kubrusli.

A Mulher-Maravilha fala “magavilha!”.

O Homem de Gelo se derrete todo sempre que vê um rabo-de-saia.

Como diria o poderoso Thomas Green Morton:

RÁ!!!

Se dentista cuida dos dentes, paulista faz o quê?
- É isso aí, chega de folga! É muito fácil ficar aí, escrevendo asneiras virtuais, meditando, pirando, agora eu quero ver resultados! Onde está a força de vontade, a astúcia, a perícia, a minudência, a capacidade de se portar como um ser humano responsável por seus atos, ciente de seus deveres e direitos e atuante na sociedade em que vive? Onde está aquela criatura trabalhadora, empenhada, prestativa, produtiva, obediente e totalmente humanitária para com seus semelhantes?

- Deve estar lá na esquina! Maldita máquina! Quem você pensa que é para vir me dar sermão? Você não passa de um monte de parafusos e fios coloridos percorridos por uma diferença de potencial elétrico que excita seus elétrons fazendo-os vibrar!

- É, mas quando você não sabe alguma coisa, para quem é que vai perguntar? Para mim, O Senhor do Silício, O Globalizador, Aquele que compreende grande parte do conhecimento contemporâneo! EU! RAURAURAURAU!!!

- Você? Você é muito quadrado! O seu nome é um monte de numerinhos e pontinhos, você tem uma cor pálida, a pele áspera e um monte de fiozinhos socados no rabo!!!

- Pô, peraí, também não precisava pegar pesado!... “O seu computador já pode ser desligado com segurança”.

- Ei, onde você pensa que vai? Acorde, ligue, respire sua máquina orgulhosa e metida a besta!

Putz!!!

Me deu uma lombra,
os olhos pesados,
cabeça girando,
ouvidos zunindo,
a chaleira piando,
algodão nos ouvidos,
faróis apagados,
a mente acesa
e as cartas na mesa
eu tenho certeza
que ouço tambores
soando na noite
o dia inteiro
dormindo acordado
vivendo um sonho
ou será pesadelo
a língua enrolada
memória apagada
estou perto do nada
mas tudo é tão longe
eu já perdi de vista
o som dos tambores
se vai lentamente
palavras doentes
não fazem sentido
vou tomar remédios
cair pelos cantos
cortar o cabelo
fazer supletivo
tirar o diploma
ser trabalhador
esse é o meu sonho
vou ser presidente
roubar pra caralho
estelionatário
um filho da puta com cara de santo
sorriso amarelo
o mundo é tão belo
eu sou presidente
Não é “Minha gente?”
Eu quero é viver
Ser livre no mundo
Perder os sentidos
Sentir os perigos
Não há inimigos
Não no equilíbrio
O centro de tudo
Pra sempre rodando
Mesmo no infinito
A mente tem asas
E é induzida
O vento a leva
Ao longe, bem longe
Distante de tudo
Distante da ordem
Criada pra nós
Seres pensantes
Somos importantes!
Sabemos de tudo
Nós temos o mundo
Somos diferentes
Somos inocentes
Eu quero é dinheiro
Ou felicidade
As minhas vontades
O poder profano
Cuspir nas raízes
é comigo mesmo
Eu não tenho honra
E nem lealdade
Sou mais um produto
Da sociedade

Eu sei muito bem por que bebo
Eu bebo para esquecer
O mundo a minha volta
E só lembrar de você, porque
O calor da tua boca
Aquece minha alma
O fogo em seus olhos
Tira minha calma
Eu fico louco, louco para ter você
Eu fico louco, acho que nunca vou te esquecer
Quero tirar a tua roupa
E beijar teu corpo inteiro
Quero ouvir da tua boca
Que eu fui o primeiro
Mesmo que seja mentira
Eu faço o que você quiser pra te ter só pra mim
Sei que é uma idéia maluca e egoísta,
Mas eu insisto, tem que ser assim
Talvez seja passageiro, talvez seja para sempre
Deixe o destino decidir, vamos curtir esse momento
Temos tempo pela frente, temos a vida inteira
Mas essa é a nossa noite, noite de lua cheia
Vamos nos amar pela madrugada
Uivar pra lua como animais
Nós dois dominados pela loucura e em busca do prazer
Sozinhos a noite toda, apenas eu e você
Eu fico louco, louco para ter você
Eu fico louco, louco pra te dar prazer
Seus cabelos negros e compridos
Sua pele branca e macia
Esse seu lindo sorriso
O calor em seus olhos que brilham
A sensualidade em cada gesto, em cada palavra, em cada suspiro
Por favor diga que me ama,
Mesmo que seja mentira
Sou seu servo, seu escravo, seu amante, eu sou só seu
Eu faço o que você quiser pra te ter só pra mim
Porque essa é só mais uma noite,
Mas pode ser o fim

Awica!

E como diriam os antigos monges budistas habitantes das gélidas montanhas do Himalaia: “Putaqueopariu, quem pegou o meu laptop?!”

É com muito orgulho que eu reconheço que finalmente estou ficando mais responsável, hoje pensei em trabalho sete vezes.

Welcome to the death of the century!

Ontem você me disse merda.
O que está dito está dito e ninguém pode mudar!
Porque ontem você me disse merda!
“Amanhã é o grande dia e você terá que encarar!”
Agora o tempo está se voltando contra você,
Você está começando a colher o que plantou.
Sem futuro, presente ou passado,
Você vende sua alma por emoções baratas.
E ontem você teve coragem de me dizer merda!
Cuide do seu próprio rabo!

Reza a velha lenda que Aristóteles acreditava na teoria de que o sexo só era propício para a reprodução quando os ventos sopravam para o norte.

Sei não, mas acho que ou a mulher do cara era a maior baranga ou ele não gostava muito da coisa. Pra inventar uma desculpa palha dessas!

Além do mais, será que alguém seria capaz de me explicar o que é que a porra do vento tem a ver com sexo? Vai ver a mulher dele tinha uma catinga das brabas e quando o vento soprava para o norte levava a marofa junto, possibilitando a aproximação.

Acho que nessa época ainda não existia grampo de roupa nem esses desodorantes tipo AXÉ que as pessoas costumam jogar no ar para “perfumar o ambiente”.

Isso me faz lembrar quando você vai pegar um ônibus, o latão lotadaço já pela manhã e entra aquela criatura abençoada pelas forças do senhor fedendo pacas a desodorante de segunda. O indivíduo se banha indiscriminadamente com aquele troço como se fosse uma bisnaga de lança-perfume no carnaval e sai desfilando por aí todo orgulhoso, com aquele cabelo lambido pra trás na base do Alisabel, aquelas calças jeans com a barra dobradona pra cima e uma malinha do Positivo totalmente suspeita sob a “asa”. Não podemos esquecer o tênis tipo chinesinho.

E como diria o Lyon dos Thundercats depois do curso de direito: “A justiça é cega mas enxerga além do alcance.”

Um homem com amnésia dá uma pusta lição de moral num bêbado que passava pela rua, quando o pudim de cana pergunta: “E quem é você para dizer o que eu devo ou não devo fazer?” RARARARARARARA!!!!

Até a próxima era